Случай у врача

Действующие лица:
Доктор
Посетитель

(Доктор в белом халате сидит за столом. Входит посетитель)

Доктор: - Здравствуйте.
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. Вы мне поможете?
Д: - Конечно, я для этого здесь и сижу. Давайте, облегчайтесь.
П: - В каком смысле?
Д: - Что значит, в каком? Конечно, не в том, в котором вы подумали. Я имею в виду ваши проблемы. Вываливайте, не стесняйтесь, будем разбираться.
П: - Все вываливать?
Д: - Ну, конечно. Зачем на следующий раз оставлять? Чтобы пучило?
П: - Как скажете (после небольшая паузы начинает перечислять), - жена достала, теща – зараза, на работе проблемы, дочка…

Маленькие

Гимнастические упражнения от эротического шоу отделяет тонкая полоска трикотажа.

Учитель труда младших классов нечаянно нанес себе удар молотком по пальцу, после чего познакомил учеников со сложными и запутанными отношениями в своей семье.

На проходной птицефабрики за яйца был задержан упаковщик третьего цеха.

Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.

Анекдоты

Надпись на двери кабинета психиатра - "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните, вы не одни. Они слышат вас. Они везде!"

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

Курсы для блондинок

- Привет, подружка!
- Привет! Какие ньюсы?
- Ой, да вообще! Не поверишь, я на курсы записалась.
- Что, опять на вождение?
- Не, папик еще за прошлый раз за машину не рассчитался. А это эксклюзивные курсы. По американской методике. Я тебе сейчас рекламу прочитаю. Вот: «Курсы для одаренных». Значит, для меня. И самое главное: «Мы научим вас думать за пять занятий».
- А зачем тебе думать?
- Ой, не спрашивай, сижу как-то дома. Скукотища, каждый день одно и то же. Магазины, массаж, бассейн. Ну, ты знаешь. Сил нет. Подхожу к папику и говорю:
- Я устала дома сидеть, я хочу работать.
- Ну, ты смелая. А он?
- У него от неожиданности даже чашка из рук выпала. А потом, минут через десять, когда смеяться перестал, спрашивает: - Что ты делать собираешься?

Маленькие

- Дорогой, давай заведем собаку.
- Зачем нам собака, твоя мама через неделю приезжает.

Нужно открыться миру. Распахните окна, откройте двери и не забудьте снять автомат с предохранителя.

- Приходите к нам на концерт, обязательно обхохочетесь.
- А вы у нас в ресторане покушайте. Тоже потом без дела не останетесь.

Требования, предъявляемые к зятю: чтобы пил, курил, ругался матом, поздно приходил домой, гулял с другими женщинами и был женат на дочери моей лучшей подруги.

Анекдоты

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж подскакивает и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:
- Поймаешь – голову оторви этой скотине!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне заметалась.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

Анекдоты

Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время пришла посмотреть. Ванна наполнена до краев. Муж держит ребенка за уши и аккуратно водит им по воде.
Жена: - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж: - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.

ххх

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!